Trümmerweltwhat shall i say? i'm okay? but i would lie. nothing is okay, and i don't want to stay here at this place i'd never belonged to.....
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du verstehst doch gar nicht was damals alles kaputt gegangen ist und du willst es auch gar nicht verstehen oder mal anfangen zu realisieren was du getan hast....dir ist es noch immer egal genau wie ich dir sowas von egal bin. auch wenn du das gegenteil behauptest aber ich bin dir nichts wert und war dir noch nie etwas wert. denn wenn ich dir etwas wert gewesen w?re dann h?ttest du mal auf meine w?nsche und belange geschaut und nicht immer nur auf dich. und wie um alles bitte in der welt kann man etwas versuchen zu tilgen wenn man nicht mal weiss was man da gemacht hat? wenns einen einfach nicht interessiert hat? f?r dich wars danach doch einfach vorbei. dir hats nicht wehgetan. dich hats nicht verletzt...hattest du wenigstens deinen spass? hats wenigstens damals spass gemacht? ich wollte nicht und das wusstest du genau.....
1.1.05 15:29


will uafh?ren nachzudenken....dreht sich sowieso nur noch alles im kreis....vor zur?ck und wieder vor...keine neuen ergebnisse keine neuen erkenntnisse einfach nur immer gedanken... erinnerungen...gedankenfetzen..... fragen ?ber fragen.... unsinnig wirr einfach alles durcheinander...nichts ergibt mehr einen sinn....nur unaufh?rliches chaos.... will dass es einfach stoppt dass das kopfkarussell aufh?rt sich zu drehen. stillstand f?r nur einen augenblick. nur f?r kurze zeit. doch unerb?rmlich l?uft alles weiter....
1.1.05 22:56


w?nsch mir so dass ich heut nacht mal schlafen kann...wirklich schlafen und nicht wie ?blich meine 2 stunden....bin doch ko und merk doch auch dass mir der dauernde schlafentzug nicht gut tut aber kann einfach nicht schlafen...hoffe so dass sich das dieses jahr ?ndert...m?chte doch auch einfach nur mal zur ruhe kommen k?nnen
1.1.05 23:10


irgendwie ist heute ein merkw?rdiger tag. ich hab mir soviel vorgenommen. im endeffekt gemacht hab ich nur einen kleinen teil aber trotzdem kommts mir so verdammt viel vor. ich bin nicht m?de aber auch nicht fit. ich f?hl grad irgendwie gar nichts nicht mal leere. weiss nicht wie ich das alles beschreiben sollte. vielleicht die absolute gleichg?ltigkeit. draussen regnet es und st?rmt ziemlich heftig. normalerweise mag ich gewitter obwohl ich auch ein bisschen angst davor hab wenn ich allein daheim bin. aber irgendwie ist mir heute einfach nur alles gleichg?ltig und egal. hab irgendwie auch ein bisschen das gef?hl das mein k?rper eigentlich nicht zu mir geh?rt oder ich nicht zu meinem k?rper...k?nnte viel nachdenken zuviel nachdenken....h?tte viele ideen wor?ber aber irgendwie ist das zu anstrengend...alles ist zu anstrengend.....hab das gef?hl von dieser gleichg?ltigkeit oder was es auch sonst immer sein mag aufgefressen und verschluckt zu werden
2.1.05 16:16


ich will nicht mehr mit dir reden. ich will nie mehr mit dir reden!!! ich will einfach nur meine ruhe und vergessen k?nnen. aber du fr?gst ja nicht mal nach was ich will. wenn du mit mir reden willst dann ist das das beste und wenn nicht mehr dann das. aber ich weiss selber was f?r mich gut ist. und ich werd en scheiss davon machen was du willst.
sag mir einen grund warum ich das machen sollte was du meinst...warum ich jemanden vertrauen sollte der mich so dermassen verletzt hat. aber du bist dir nichts bewusst du hast nen scheiss begriffen. und wenn doch ist mirs auch egal du musst mit deinem gewissen leben nicht ich und ich werd nicht daf?r sorgen dass dich irgendwer f?r irgendwas bestraft...das tu ich mir selbst nicht an weil ich weiss es w?rde mir schaden
2.1.05 17:18


ich bin zur zeit f?r einige menschen nicht so da wie sie es br?uchten und verdient h?tten. und das tut mir verdammt leid und auch sehr weh. denn ich weiss dass ich dasein m?sste, mehr dasein m?sste es aber trotzdem nicht kann aber ich f?hle mich irgendwie schuldig. ich m?sste mehr dasein.....
2.1.05 21:55


ich weiss dass ich nix auf die reihe krieg und dass ich nichts geregelt bekomme aber warum m?sst ihr mir das auch noch andauernd sagen???
3.1.05 10:17


zu unf?hig zu allem
3.1.05 12:07


will hier nicht rumsitzen...nichts tun k?nnen und wissen irgendwas tun zu m?ssen. will jetz nicht runter und essen...hab keinen hunger keine lust zu essen aber das versteht hier niemand. ich hab doch heute schon was gegessen. warum reicht das denn niemanden...ich muss mich doch net den ganzen tag vollstopfen...gibt doch genug tage wo ich das eh schon tue.....ich weiss das beides nicht toll ist... weder gar nix essen noch nur essen oder besser gesagt fressen und das was danach kommt oder auch nicht....

war vorher grad bei uli. war voll sch?n. bin so froh dich zu haben maus. tut irgendwie so gut mal auch im rl reden zu k?nnen wirklich reden zu k?nnen und nicht immer alles verschweigen zu m?ssen was mit dem 'andern teil' in mir zusammenh?ngt. danke f?r den wundersch?nen nachmittag. und ich w?re so gerne noch l?nger geblieben aber konnte ja nicht *schn?ff*

h?tte facharbeit machen m?ssen machen sollen....aber wurd mal wieder nichts draus...glaub muss die erste schulwoche echt krank sein wenn ich fa und 2 referate noch schaffen will und das muss ich ist ja alles wichtig...mir w?chst schon wieder alles so dermassen ?ber den kopf....
w?rd so gerne reden...w?rde mir momentan zutrauen mit meiner thera ?ber alles zu reden aber meine thera ist in urlaub. will keinen notruf anrufen. hab angst davor. aber hab auch angst davor die zeit bis sie wieder da ist gar nichts zu schaffen und irgendwie dran zu scheitern. weiss nicht vielleicht denk ich auch jetz einfach nur ich k?nnte mit ihr reden weil sie nicht da ist weil ich dann irgendwie weiss ich k?me sowieso nicht in die verlegenheit es dann auch wirklich zu m?ssen.
weiss nicht irgendwie versteh ich mich selbst nicht.
3.1.05 19:37


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