Trümmerweltwhat shall i say? i'm okay? but i would lie. nothing is okay, and i don't want to stay here at this place i'd never belonged to.....
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aus das ich~destillat

Ein andrer in mir schreit

schmerzvolles großes Leid

Geburt und schicksal weht

wie Lust an mir vorbei

Mein Herz gebärt die Qual

Ein alerletztes mal

Ein toter Musikant

spielt das stille Lied



Gib mir dein Destillat

Gib mir mein Alltagstod

Gib mir mein Gnadenbrot

zur Ewigkwit



Da wird auch Zweifel sein

Da wird Unglaube sein

Da wird auch Zaudern sein

wie alle einsam und allein



______________________


ja es wird nie klar sein ob der weg der richtige ist oder eben nicht aber irgendwie ist mir die unklarheit egal denn es ist besser als das chaos hier was sich leben nennt.
ausserdem was will ich in einer welt in die ich nicht gehöre und nie gehört habe die mich nicht versteht?

ja ich hab daran nie gezweifelt aber gestern wurde es mir mal wieder total klar. ich meine wie kann man so gaffen wie kann man sich so zuschütten wie kann man die ganze ubahn allein unterhalten wie kann man so peinlich sein und sich gut dabei fühlen wie kann man so wenig anhaben und barfuss durch die gegend stiefeln und denken man wäre die tollste überhaupt?
es ist mir verdammt nochmal ein rätsel.

ich bin nicht teil der welt nicht teil derer gesellschaft....ich bin anders ich passe hier nicht her....

wir leben in zwei verschiedenen welten meinte h. und sie hat verdammt nochmal recht....ich empfinde anders ich sehe anders ich bin anders wir haben unterschiedliche geschmäcker und ansichten...... da ist fast nichts was gemeinsam ist....da sind soviele zwispälte da sind soviele differenzen.

hab gestern eine beim weggehn getroffen die war mit mir in haar auf der geschlossenen. sie ist immer noch ziemlich weggedröhnt aber ihr geht es nach ihren aussagen gut. sie ist nicht mehr bei ärzten war in keiner klinik mehr und sie lebt. macht anscheinend ne ausbildung und nimmt am leben teil.
und was mach ich? ich krepel hier vor mich hin und mach nichts. ach doch ich überlege mir ob ich lieber nach haar oder bad grönenbach oder wo ganz anders hingehen sollte. ich lieg andern auf der tasche schluck medis für ein schweinegeld die eh nichts bringen. nehm andern plätze beim psychiater und in zukunft wohl auch bei der kunstethera weg. und ansonsten krieg ich ausser atmen nichts auf die reihe.
achja und ich vergass noch dass ich mir natürlich immer sachen einbilde die sowas von schwachsinnig sind.

ich hab wieder ziemlich viel schmerzen......keine ahnung rückenschmerzen kopfschmerzen und bauchschmerzen.....ich weiss wahrscheinlich wos herkommt hatte das bis jetz immer im anschluss nach 'sowas' aber ich will dass es weggeht..... ich will mich nicht dran errinnern ich will nicht dran denken ich will es einfach aus meinem dasein streichen aus meinem gedächtnis löschen verbannen und gut ist. wenn ich es nicht ungeschehen machen kann will ich wenigstens dass es aus meinem kopf aus meinen gedanken aus meinem körper verschwindet.
es geht meist ganz gut das alles zu verdrängen bis auf die nächte die träume da kommt alles hoch..... aber ansonsten blend ich es aus weil ich es nicht verarbeiten kann ich würd dran krepieren ich hab da nicht die kraft. glaub wenn ich mich damit auseinandersetzen würde würde das in nem totalzusammenbruch im krankenhaus enden und da können sie dann meine letzten reste von meiner scheiss psyche zusammenkratzen und irgendwie zu ner weiteratmenden masse zusammenkleben.
was ist so schlimm dran nicht leben zu wollen? wenn man nicht leben kann....kann ich was dafür? hab ich geschrien ich will dieses und jenes erleben? hab ich geschrien ich will dieses und jenes machen? nein hab ich nicht alos kann ich nichts dafür. und ja ich weiss man ist selbst dran schuld wenn man nichts aus seinem leben macht. man ist selbst schuld wenn das ganze projekt gegen die wand fährt. aber ich hab verdammtnochmal keinen bock mehr keine kraft mehr. für was auch?

soll ich mich ein leben lang verstellen? euch die glückliche vorspielen?

was wollen die in der klapse denn mit mir machen? wie mir helfen? mein gehirn austauschen? gehirnwäsche? wielang meinen sie denn bräuchten sie denn um mich wieder 'normal' zu machen? war das letzte dreiviertel jahr mehr in irgendwelchen kliniken als in meinen eigenen vier wänden und was hat es gebracht? mir gehts beschissener als davor.... herzlichen glückwunsch meine lieben therapeuthen es hat bombastisch viel gebracht ich bedanke mich recht herzlich.... wollen sie mich jetz für nen jahr wegbunkern oder was? wer sagt mir dass dann alles besser ist? wer sagt mir dass nicht dann auch alles so beschissen ist wie davor wie jetzt?

und ja vielleicht mach ich es mir einfach. vielleicht hab ich grad aufgehört zu kämpfen. aber fragt euch doch auch mal warum? was mache ich denn die letzten jahre unentwegt unerbitterlich? kämpfen und was ist der erfolg? ich hab mich lediglich wie ein mensch gefühlt als wir unangeschnallt mit 100 mit alk auf den serpentinen im berghaus rumgerast sind....ist das normal? no risk no fun.... aber verdammt nochmal ich häng nicht mehr an meinem dasein was sich leben nennt....
es bringt doch nichts mehr zu hoffen....bis jetz hat sich nichts positiv verändert alles wurde immer nur noch schlimmer..... was ist dann so verkehrt daran sich nach ruhe zu sehnen nach erlösung nach richtigem leben oder einfach stille um sich in einem drinnen? was ist daran so verkehrt?

erklärts mir?
1.11.06 18:25


angst

die zeit verstreicht und montag rückt immer näher.....morgen müssen wir schon los und ihr heimfahrticket für montag kaufen....und was ist ab montag? dann ist sie wieder so weit weg und ich hier und was ist dann? keine ahnung....wie immer null plan....nur angst vorm alleinsein. angst was dann passiert. wofür denn dann noch alles? für wen bin ich dann noch da?
warum muss die zeit vergehen in der sie da war? fast drei wochen und es ist schnell rumgegangen zu schnell.......und es war die längste zeit die wir uns gesehn haben und trotzdem tuts so weh zu wissen dass sie bald fahren muss dass ich bald wieder allein bin und dass sie bald wieder so weit weg ist...unerreichbar weit weg......
2.11.06 12:37


irgendwie ist das bescheuert sie ist da sie ist noch da und trotzdem gehen diese scheiss gedanken an den abschied immer in meinem kopf rum....es soll aufhören ich will die zeit in der sie noch da ist dioch geniessen können und es sind noch 3 ganze tage und zwei angebrochene das ist doch noch lange....naja wie mans nimmt......ich liebe sie und vermisse sie jetzt schon obwohl sie da ist....bescheuert? blöd? krank?
3.11.06 18:59


heute nacht geweint weil sie am montag gehen muss.....bescheuert sie iost noch da und ich heul letzte nacht schon......das ist so verdammt bescheuert und lächerlich....bin so wütend und sauer auf mich.

montag kommt meine betreuerin wieder zu mir...keine ahnung hab viel mit ihr zu besprechen aber irgendwie ist es auch komisch da ich ja die letzten male mal wieder den kontakt abgebrochen hab usw ausserdem wirds mir montag sehr toll gehen 2 1/2 stunden nachdem sie weg ist..... hab angst davor hab angst vor montag hab angst vor der leere von dem gefühl dass einem ein stück vom herzen rausgerissen wurde und dass da wieder nur ein großes schwarzes leeres loch ist und das war bis jetzt jedesmal so wenn wir uns wieder trennen mussten nur war da die vergangene zeit nie länger als ein wochenende..... wie wirds dann diesmal werden? noch brutaler noch schlimmer noch ekelhafter und ich hab verdammt viel angst davor.....will sie nicht verlieren...brauch sie doch und dann ist sie wieder weg bis ende dezember

meine güte ich bin ein jammerlappen das ist ja echt nur noch zum kotzen
3.11.06 18:59


sie ist weg......und nun?

leere einsamkeit und wieder diese verfickten gedanken......
warum denn noch sein?
warum überleben?
wofür?


suizid
das spiel verloren

und ohne dich ist alles sinnlos.....

einm einziges riesiges schwarzes loch was immer größer wird......
ihr habt mir das herz herausgerissen und es hört nicht mehr auf zu bluten und wehzutun....
ich will sterben
nicht mehr da sein
nmicht mehr spüren
nicht mehr fühlen
nicht mehr da sein

verdammte scheisse ich liebe dich
und jetz bist du weg....

warum kann diese scheiss wlt nicht einmal gerecht sein?
warum ist immer alles so verfickt kompliziert?

ich will nicht mehr

ich kann nicht mehr

warum ist jetz keiner da *wein*?
6.11.06 13:09


I'm so happy I could die
6.11.06 13:11


vorher war meine betreuerin da.
es hat also was mit vertrauen zu tun ob man sagt dass man sm gefährdet ist oder eben nicht.
nur große frage wo würde ich landen wenn ich sag ich will mich vor den nächsten zug schmeissen?
bingo bestimmt da wo ich nicht hin will..... aber es ist doch super dass einem dann gleich vorgeworfen wird man hätte kein vertrauen.....

und sie hält mich sowieso für suizidal und ist der meinung ich hab auch konkrete pläne.....
nur klinik weiss sie auch nicht welche für mich genau gut wäre....
das sind doch alles super aussichten.

hier riecht alles nach ihr und ich vermiss sie so schrecklich.....heute das ganze bett allein zu haben so komisch....ich will dass sie wieder da ist und nein ich bin kein bisschen froh die ganze wohnung wieder füpr mich zu haben.... ich will sie wieder zurück......hier ist alles noch voll von ihr und doch ist sie soweit weg

morgen kommt meine betreuerin wieder....keine ahnung ganz schön oft morgen ist der zweite tag der woche und die war dann schon zweimal da.....keine ahnung obs mich erdrückt oder nicht....glaub sie hat angst.....aber vor was? ich kann doch sowieso nichts machen.......
6.11.06 15:45


ich sehe tote menschen sie wissen nicht dass sie tot sind

ja und ich weiss dass ich tot bin seit gestern morgen lebendig gestorben und eingegraben worden und jetzt schaut ihr alle zu wie ich da unten krepier.....aber he ich bin doch stark ich schaff das doch alles....klar doch mir gehts doch NIE schlecht... ich bin einer von ihnen doch ich weiss dass ich tot binwarum verflixt nochmal kann meine hülle nicht meiner seele endlich folgen?

wir sind nur gast auf erden und wandern ohne ruh mit mancherlei beschwerden der ew'gen heimat zu die wege sind verlassen und oft sind wir allein in diesen grauen gassen will niemand bei uns sein

und ja ich bin mal wieder allein und wander durch die endlosigkeit meiner seele allein und tiger hier in den eigenen vier wänden rum innerlich und niemand hilft

und sind wir einmal müde so stell ein licht uns auf oh gott in deiner güte dann finden wir nach haus.....

nur wo ist daheim zuhause? in der endlosigkeit? gibt es wirklich etwas nach dem tod? und kann nicht auch die leere ein zuhause sein? ist es so abnormal dass es einem egal ist was danach kommt und ob danach überhaupt noch irgendwas kommt?ich will tot umfallen einfach nicht mehr existieren.....und es ist mir scheiss egal was danach kommt und ob danach überhaupt noch was kommt will einfach nur dass dieser scheiss alptraum namens 'leben' aufhört..... kann man das nicht verstehen?

nichts zu hören nichts zu sehen ich bin wie unsichtbar nicht zu begreifen nicht zu verstehen dass es einmal anders war wann darf ich endlich gehen?

ja ich bin wie unsichtbar und das verstehen die meisten nicht wär ich weg dann wär halt eine mehr weg...nicht schlimm und auch keine katastrophe so ist nunmal der lauf der dinge menschen kommen und gehen und irgendwann wirds für jeden einmal dunkel und das herz hört auf zu schlagen warum also verdammt nochmal nicht jetzt?
warum immer hoffnungslos weiterkämpfen? wofür? warum? wieso immer weiter quälen?
für euch?damit eure heile welt weiter bestehen kann? ist das das wahre? will ich das? was bringt es mir? nichts ausser schmerz.....
ich krepier an eurer ignoranz.....
aber he mir geht es doch gut und deswegen leid ich stumm vor mich hin
7.11.06 15:07


vorsicht TRIGGER



so fühl ich mich gerade-----ich liebe dich mein herz und würde alles fr dich tun und für dich hergeben.......

i love u









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7.11.06 16:37


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